15 强化高峰体验 [67]（第2/4页）

不管你干的究竟是在增强还是减弱这些轨道，或者是一股脑地把五种轨道全都释放出来，只要是捣鼓神经转录的人，其正式的学名都是“录制师”。

别指望你的大作能卖出去。没有哪个电影公司会向大众市场发行一个激进的混合高峰体验。电影公司有他们自己的营销行话。他们启动《南极之旅》这个项目，由罗伯特·梅森这样耳聋眼花的第一参与者来体验整个过程。都做到这个程度了，电影公司还要继续通过被阉过的猫、天主教神父和被医生开了过量雌性激素的家庭主妇来二次见证一番这个高峰体验，好令其变得赏心悦目。投放到市场的东西就是一堆矫揉造作而媚俗的垃圾。所有的轨道都和谐得不能再和谐。纯粹就是强化高峰体验的垃圾食品。

此外，你还得到了新的自动阻断系统。在体验强化高峰体验的过程中，一旦你的心跳、脉搏或血压超过联邦政府规定的限度，这个插件就停止工作了。这纯粹就是一群律师试图把全行业的屁股都擦干净才琢磨出来的办法。

甜蜜的、温暖的、微妙的，经过重新混制的垃圾成了完美的礼物。

简直是太无聊了，可是我们去年销售量最大的体验是《蒸汽火车环美之旅》。如假包换。七十二个小时的套装插件。在这段时间里你什么都不干，就只是一个劲儿地坐在该死的火车上，望着窗外划过去的溪水。一直闻着座椅的气味、洗衣液的气味。后期人员才懒得把化学臭味去掉呢。这个高峰体验的见证者是罗伯特·梅森，他穿着一条毛料裤子，整个旅程中你都会感到浑身刺痒。他还喷着“古风” [70]古龙水。体验的高潮是早餐的时候你走进了餐车，吃到了一堆油腻腻的火腿，还有鸡蛋。

这个高峰体验是由我转录的。每到一站我都得下一次车。在里诺、辛辛那提和米苏拉之类的地方溜达一圈。通过一条狗我重新体验了整个旅程，地地道道的老把戏，是为了强化嗅觉轨道。这的确能让气味更为突出。至于味觉轨道，我借用了最棒的美食增强剂，然后通过一个饿死鬼进一步加强这条轨道上的张力，好让每一种味道都得到增强。这种手段被称为“锐化”。

这个行业里有一半的从业者都是变态，把垃圾重新体验一遍，然后把各个轨道强化一番。雇几个瞎子来增强轨道。虽然极其不合法，但是你还是会通过一岁大的婴儿来体验各种东西的触觉轨道，丝绒感觉就像是丝绒一样。花岗岩就是花岗岩。任何东西的质地都不需要你敷衍潦草地猜上一番。没有谁会用老茧来糊弄真皮肤和真头发的感觉。婴儿不需要在自己的脖颈上插一个放大器的端口，可是到处都能看到这种端口。在这个行业里到处都见得到准备用自己的孩子来给你重新混制色情高峰体验的蠢驴。简直是太没有品位了，但是你的确能感觉出来哪些体验通过孩子柔软敏感的肌肤使色情高峰得到了进一步增强。难怪现实世界根本赶不上一个强化高峰体验。

婴儿强化了触觉轨道。瞎子增强了听觉轨道。饿鬼，味觉轨道。狗，嗅觉轨道。为了增强视觉轨道，有些制作技术人员非常依赖鸟的二次体验。鹰。你也知道，猛禽。上学的时候，我知道孩子们总是通过聋子来进行二次见证，他们说这样做可以让最后一段视觉轨道达到最佳效果。所有的轨道都得到了二次强化，你把这些东西再混合起来，这样就得到了一趟物有所值的火车之旅。我的意思是说倘若你就是打算贩卖垃圾体验的话，至少你得保证它的品质达到了顶尖水平。

我的意思是说这七十二个小时就来自某个人的生活。这段经过强化的东西将取代别人可能真正要做的事情，所以它必须很像样。妈的，得像样到极点。要是有个蠢货愿意为此搭上自己的时间，那他就理应得到一趟经过美化的火车之旅，这一切都得让一个吸食了海洛因的《花花公子》兔女郎进行二次见证。就算没有海洛因的话，她至少也得用点儿吗啡。你一边被麻醉品弄得精疲力竭，玩弄着自己那对“就爱性感”的乳头，一边看着那些无聊扯淡的群山一起一伏地划了过去。要是你希望让你的父亲过上一个快乐的父亲节，那我就建议你把这号玩意儿当作礼物。