【第拾夜】 川赤子（第7/12页）

不断逃避的结果，就是什么也没完成，什么也没改变。

但我还是继续逃避。

这只是幼稚的逃避现实，而非基于意识形态的抗议行动。胆小的我贪图不了刹那的安逸。即便是逃避，我顶多只能尝到放弃义务所衍生的罪恶感而不住地发抖。仿佛为了发抖而逃避，于发抖之中重新确认自我的界线。

重新感受自己的无能。

重新感受自己不受世界所需。

直到此时，我才总算安心。

我一直在逃避、胆怯、回到原处中打转，重复着毫无意义的行为。我就是这么个胆小鬼。

回过神来，我又走到了念佛桥。

时刻已近黄昏，老旧桥旁的景色比平时更灰暗，仿佛一张古老的照片。

走上桥。

迎面而来的是携伴同行的女学生。

我不由自主地转过头背对她们，偷偷摸摸地走向路旁。

我污秽，不希望被人注视。可是愈偷偷摸摸，看来就愈猥琐。只要态度堂堂正正，根本不会有人在意我，但我就是办不到。结果为了躲起来，我又穿过桥下，走向河岸。仿佛向下沉沦，有种放弃一切的安心感。拨开草丛，来到芦苇之间蹲下，桥上已经看不到我了。

——是漩涡。

是那道漩涡，水流凝结成了漩涡。

我——睁大眼睛凝视。

明显地——那东西开始凝固了。

如玻璃般透明，但光折射率明显不同。水中的那东西已经不再是不定形之物，逐渐变化成一种形状。透明的——就像是，两栖类一般。

——例如蝾螈，或者山椒鱼。

我——强烈地想吐。

3

在这之后，我感到很不舒服，整整躺着休息三天。

我向妻子宣称是感冒，但很明显地这是轻微的忧郁症。学生时代，我曾因陷入神经衰弱状态，被诊断为忧郁症。

那时经常想着要自杀。

并没有明确的理由，就只是想着要死，觉得非死不可。

现在或许是年纪大了，顶多疲累不堪，一点也不想死。

勉强算是痊愈好了。

忧郁症虽不是不治之症，但一度治疗好了却不代表不会再度发作。可能症状会变得不明显，但疾病一直存在于内部。不，我可说就是疾病本身。总之，无法像外科那般能将病灶连根拔除。不知道别人是否也有类似的问题，或许这种症状任何人都有，是很普遍的情形。如果真是如此，忧郁症恐怕无法根除。

总之，忧郁症并不是单纯心情的问题，而是种疾病。

如果弄错这点，原本治得好的病也治不好了。

一般而言，当心情低落时，不管多么沮丧，受到鼓励心情总会舒坦一点。但忧郁症患者却最怕鼓励了。受到鼓励的话，原本轻微的症状难保不会变得更糟糕。

情况严重时甚至还会想要自杀。

人人都懂得要理性思考，也知道如何调适心情。但就是因为讲道理没用，不管怎么力图振作，心情照样低落，所以忧郁症才被称作是疾病。对忧郁症患者而言，别人的鼓励再怎么动听、再怎么有道理也终究无效。

不消说，人类属于生物的一种。而所谓的生物，可说就是一种为了维持生命活动的有机体。若生物产生了想主动停止生命活动的行为，由机能面来看无疑地是严重的问题。

不管有什么深刻理由，最终选择踏上死亡之路的人，可说在作此决定的瞬间都患了病。并非因痛苦而选择死亡，而是痛苦导致了疾病，疾病引发了死亡。

我现在虽然已不再想死，但疾病依然存在于我的心中。

所以我并不想被人安慰，也不想被人鼓励。

这种时候我通常只能闷头睡大觉。妻子知道我的情况，在我发作的时候几乎不会开口，她知道这是最有效的方法。

我家在这三天之中，一片风平浪静。